Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мучался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсо........
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!

Девочка жалуется маме:
-Мам,мне все говорят,что у меня лицо на жопу похоже!
-Да не слушай их,они все дураки!Ты самая красивая!
Но девочка захотела покончить с собой и пошла на улицу.
Идет,идет.Видит открытый люк канализации и решила там утопиться.
Подходит,смотрит вниз,а там мужик орёт:
-Я,конечно,все понимаю,но СРАТЬ то зачем!
                     [CESORED]

предлагаю форум анекдотаф переминовать в флуд, разницы почти нет :pardon:

Смотрите продолжение сериала про смешариков-ржикубики!

объявление!
требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами!   

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем это пьяный солдат на мотоцикле.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов...

ОНА: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему пофиг..., и накласть на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
ОН: ясно, бывает...

-Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
-Дофтоф, офтафьте мои вубы ф покое!!!

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну дай хоть бибикнуть!

хх: ты че теперь с мариной?
уу: угу...
хх: ппц.она ж страшная
уу: да блин, еще и глухая.сказал -иди нах*й а ей показалось "давай вместе жить".

BmW:
Мне тех.дир. предложил взять стажера. Мальчика или девочку. Сижу, думаю, кого бы мне больше хотелось Наверное, лошадку...

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…

<glor> а мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
<glor> Если на садьбу подарит мне роутер...Убью!!!

1- Слушай, мне дерево мешает, что сделать чтобы оно засохло?
2- Спилить
1- Нееее, тогда его нужно будет уносить
2- А ты думаешь, что сухое дерево само уйдет?

Колян: сейчас поел шашлык - мясо в зубах застряло
Колян: полез туда зубочисткой -теперь зубочистка застряла
Костян: ты самое главное плоскогубцами туда не лезь

xxx:Сдавал из вены неделю назад.
Сестра говорит: "Какую не жалко?" Руку в смысле. А какая разница - это же не из пальца.
В результате две здоровые пробирки набрала ( даже с пеной - серьезно). Я говорю - чё так много? Ответ: "Пить - так пить!"

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
  а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

нихто ничаво не пишет(((